（一）

一个小女孩在校园里摘下一朵花，被一个老师发现了。老师问她为什么要摘花，小女孩说，她的奶奶病了，一直躺在床上，很久没有看到过鲜花和阳光了，她要送一朵鲜花给奶奶，愿鲜花为奶奶带去幸福和快乐。老师听后，不但没有责备小女孩，而且再从花圃里摘下两朵花送给小女孩，说：“这一朵是奖给你的，因为你有一颗爱心，懂得如何去爱奶奶；这一朵是奖给你妈妈的，因为你妈妈养育了你这样一个好孩子。”

后来，这个老师成了苏联最著名的世界教育家，他就是苏霍姆林斯基。

苏霍姆林斯基之所以能从一个普通的老师成为一位著名的世界大教育家，就是因为他善于用奖赏的花朵，去肯定孩子，去引导孩子，去陶冶孩子，让孩子们成为这个世界上的一朵朵花，一朵朵美丽而芬芳的花。

我们是不是可以从苏霍姆林斯基教育孩子的方法中受到一点启示，多在心里存放一些奖赏的“花朵”，送给我们的孩子呢？

（二）

一天，一个放牛娃牵着一头牛进牛栏，可无论他怎么用力拉牛绳，牛就是不进去。放牛娃又掉转头来，到牛的身后，举起鞭子狠狠地抽打，可牛仍是死活不进牛栏。这时，一位老农见了，便在地上扯了一把青草，放在牛的眼前。老农不费吹灰之力，牛就乖乖地跟着他进了牛栏。

在教育孩子的问题上，我们的家长和教育工作者，有时不也跟那个放牛娃一样幼稚吗？我们总喜欢用各种说教的“绳子”去牵动着孩子，而这些婆婆妈妈、空洞无物的说教，只会给孩子造成厌烦心理，结果徒劳无功。然而，我们又恨铁不成钢，举起各种处罚的“鞭子”去驱动着孩子，这又造成了孩子的逆反心理，跟你对着干，你要他左，他偏向右，你要他前，他偏向后，结果适得其反。

我们为何不放下这些“绳子”和“鞭子”，给孩子一把“青草”呢？一句赞扬的话语，一次肯定的点头，一丝温暖的微笑，一点小小的奖赏……这些并不昂贵却又营养丰富的“青草”，最适合滋养孩子们稚嫩的心田。

（三）

小胖：“老师，我想去日本学动漫。同学阿威和我说，如果你去日本学下配音，将来回国做一个声优，一个月几万块钱轻松。”

其实我也知道，这计划略有点不靠谱，但我还是鼓励他。

我：“是啊，现在国漫的配音感觉怪怪的，可能我日语的听习惯了。你加油努力，有一天你也可以成为我欣赏的声优——速水奖。”

林叔：“你还去日本，前几天刚好是南京大屠杀公祭日你知道吗？阿威那种小流氓，他的话能信？况且你还会抽烟，一张口牙齿都是黄的，怎么当配音？”

小胖：“我就抽过一次！”

林叔：“你还和XX家的小红有联系吗？”

小胖：“没联系了，她又不来找我。”

林叔：“那你要找她的啊，你这种躲在家里不和别人来往，以后谁和你交朋友”

小胖：“.......”

林叔说的话无比正确，正确到连我都没法反驳，正因为我没法反驳，我自然也没法接话。只是我很好奇一点，人与人之间交流，非得是某一方观点战胜另一方的关系吗？

小题大作，一点细节被无限放大到人格的缺陷，成长过程中的“不治之症”

（四）

当聊天气氛基本凝固时，林叔都还不忘打击小胖。

小胖：“我想再来份牛扒。”

林叔：“你还吃，我们家没有肥胖的基因。”

小胖：“我一般是玩猥琐流的，但现在沙漠地图太大了，新图里我都吃不到鸡！”

林叔：“鸡肉你少吃点，你知不知道一胖毁一生。”

我：“林叔，他说的吃鸡是指游戏打赢了，不是真吃鸡肉。”

林叔：“游戏也少打点了，一天坐着哪有不长胖的。”

林叔：“你别不说话，老师来了，你要和他说说学校里的事！”

小胖：“老师，我告诉你，我们班主任居然穿着黑丝来上课！”

我：“哈哈，你们老班平常也这么潮吗？”

林叔：“你别一天挑班主任毛病，她上次还跟我说你........”

 无论说什么，话题总是围绕孩子的不足，将矛头对准孩子

我很想告诉林叔，骂胖子只会让胖子变得更胖。

近日，美国佛罗里达州立大学一项最新研究显示，因刺激某人减肥而说人胖，效果将适得其反；叫人“胖子”对方会变得更胖。

研究表明，当肥胖者受到歧视时，他的沮丧情绪会让其自闭，从而减少身体消耗。他很多时候吃也不单是因为饥饿，而是通过吃带来的快感，消除人际压力。

这次会面的结果就是，小胖说他去上厕所，然后就一去不回，过一会他妈妈打电话来，已经回到家锁上门了。

等你长大后，你会发现你的父母都很像林叔，只不过他们是拿你“没结婚”这件事来说事。

同理，越是责备你“没结婚”，会变得更加不愿结婚。

家有时候真的很难成为你的避风港湾，因为在父母眼里，你总是长不大的孩子，而且浑身都是毛病。

（五）

当代家长喜欢通过“泼冷水”这种方式，来展现自己在智力上的优越感，从而表达一个潜在观点“你所做的都是错的，只有在我的领导下，你做的才会正确”。

他们想挽回自己在教育上对孩子的失控，然而这种方式，只会让孩子与他们日渐疏离。

如果父母总是不能认可我们，那我们还有必要和他说什么吗？

在日剧里，最终的邪恶BOSS往往都是这么产生，不择手段想要超越父亲，其实是为了获得他的认可。

对于我们普通人，父母的“善意批评”会在不经意间影响自己，会束缚自己前进的脚步。

严重点还会形成人格上的缺陷，即父母一再强调“你改不了的毛病”，就真的改不了了，因为自己虽然知道父母说的有点道理，但更多的情绪则是和父母的对抗，会反其道行之。

最糟糕的一点是，这种“泼冷水”式的人际交往模式，会让人误以为这是亲密关系的象征。

“为你好才说你，别人哪管你啊！”，这句话莫名成了一种政治正确。

很多人就是这么把人际关系搞砸的，他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。

常说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。

批评别人不是必定导致人际关系的恶劣的原因，指出别人的错误，也经常能获得别人的尊敬。

当代人在批评上，一个严重的误区就是——“为了否定而否定”。

即她们是批评别人，更多是为了获得自我认同感，而不是真心想帮助和保护别人。

别以为大家看不出来，前者在批评你时，情绪会洋溢起一种自我优越，而后者更多表现出担心和关怀。

也就是说，人们接不接受批评，主要取决于批评者的态度，实际他们不一定能分辨批评的内容是否真实。

自我抬高式的批评，真实与否都没必要听。因为生活经验告诉我们，这种批评坑人的次数要多过帮助的次数，更何况它还有强大的情绪负担。

“欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术，也就是说，一个真心为你考虑的人，是不会咄咄逼人的，会考虑我们的情绪的。

一个好的劝阻，其实是不用“泼冷水”的，只需要提问就行了。通过一系列的提问，可以引导对方思考到你想要表达的内容。 

对待孩子教育，美德瑞钢琴主张以鼓励为主。有一位家长，对此持不同意见，他问:“向石灰泼冷水，只会越泼越热，越泼越滚烫，越泼越沸腾。教育孩子，也是此理。”

“如果向石灰泼热水，一定会热得更快，滚烫得更快，沸腾得更快。”我说。

激发一个人的热情，“泼热水”永远比“泼冷水”更奏效。

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